Saber escuchar
He generado este artículo a partir de dos artículos publicados en Internet. Es un artículo largo pero recomiendo que se lea hasta el final y no de forma acelerada, sino con calma y tratando de entender e identificar los puntos en los que fallamos.
“La naturaleza le ha dado al hombre una sola lengua y dos oídos, para que pueda escuchar el doble de lo que habla“. – Epícteto, filósofo griego
“Se necesita coraje para pararse y hablar. Pero mucho más para sentarse y escuchar“. – Winston Churchill
Convertirse en un buen oyente: (ámbito familiar y laboral)
La calidad de nuestras relaciones interpersonales depende de que sepamos escuchar a los demás, en casa y/o en el trabajo. Aún así, casi todos nosotros no manejamos buenas habilidades de comunicación en nuestras familias de origen. De hecho, la mayoría nunca hemos seguido ningún aprendizaje formal en el arte de la comunicación. Y en lo que a ésta respecta, saber escuchar es la clave. Afortunadamente todos podemos aprender esta habilidad. La excelencia se desarrolla con la práctica. Los siguientes pasos le ayudarán a afinar sus habilidades de escucha.
1) Mantenga contacto ocular con su interlocutor. Ésto es imperativo en una conversación, y le permite a usted sentir las emociones subyacentes así como evaluar la expresión facial y el lenguaje corporal. Un buen contacto ocular indica que usted está interesado en la persona y la conversación.
2) Quite su agenda de su mente por un momento y escuche lo que el otro está diciendo. Ésto es difícil si usted no está de acuerdo con su interlocutor, o tiene otra opinión. Recuerde, ya tendrá su turno para hablar. Supere la tentación de interrumpir con su propia opinión hasta que haya estudiado realmente lo que la otra persona le dice (ésto es muy difícil cuando usted habla con su hijo adolescente o con un subordinado).
3) Verifique que ha entendido lo que oye, repitiendo lo que usted ha entendido a su interlocutor, para ver si éste concuerda. Por ejemplo, diga “¿Lo que tú quieres decir es que…?”; “¿Es ésto correcto?”. Si su interlocutor indica que usted ha comprendido bien la idea, ¡genial! Si le dice “No, lo que yo quiero decir es…”, créale. No discuta o conteste con “También dijiste esto otro…”. Es asombroso ver cuánta gente discute con su interlocutor sobre lo que éste quiso decir o lo que significan sus palabras. Todos tenemos tendencia a distorsionar un poco lo que oímos, basándonos en nuestra propia experiencia. Éste es el motivo por el cual es importante reflexionar sobre lo que creemos haber oído. También puede darse el caso de que el otro interlocutor no se haya expresado bien y necesite matizar o aclarar mejor las ideas en una nueva explicación.
4) Haga preguntas abiertas sobre el contenido de la información que ha oído. Las preguntas abiertas son aquellas que no se pueden responder con un simple “sí” o “no”. Invitan al hablante a dar más información y expandir sus conceptos. Las preguntas abiertas suelen comenzar con “¿cómo…?” o “¿qué…?” o “dime más…”
5) Trate de imaginar cómo se siente su interlocutor acerca de lo que le está diciendo. Esta habilidad se llama “empatía” y es esencial para una conversación significativa. Comparta con su interlocutor los sentimientos que él experimente con esa conversación, diciendo cosas tales como “Éso debe alegrarte mucho”, o “lo que ha pasado debe ser duro para tí”. Conéctese con el otro a nivel emocional, y le demostrará que lo está escuchando y entendiendo. Si practica estos pasos intensamente, se asombrará de ver cómo mejoran sus relaciones familiares y laborales.
Alexis Codina: La habilidad de “saber escuchar”
La habilidad de “saber escuchar” es más difícil de encontrar y desarrollar que la de ser “buen comunicador”, pero proporciona más autoridad e influencia que esta última, dicen los especialistas. Si usted es buen comunicador, pero no sabe escuchar, corre el riesgo de expresar en forma elocuente cosas que no le interesan a su interlocutor. Además, va a privarse de recibir informaciones y conocimientos que por otra vía no recibiría.
Según Robertson, todos pensamos que escuchar es importante, pero, ¿cuántos de nosotros lo hacemos bien?. Me permito informar que sería raro encontrar uno entre cien altos ejecutivos que fuese, de verdad, un buen oyente. Mucha gente centra su atención en lo que va a decir después de que termine de hablar la otra persona. Ni siquiera intentan comprobar lo que creen haber oído, y mucho menos reconocer el tono o los matices emotivos. Se trata de errores fundamentales a la hora de emplear esta habilidad básica. Con independencia de los estudios que haya cursado o de su experiencia, usted debe aprender a escuchar.
En sus investigaciones sobre la Inteligencia Emocional, Goleman identificó El arte de saber escuchar entre las principales habilidades de las personas con altos niveles de inteligencia emocional. La considera como la primera de las aptitudes que determinan el manejo de las relaciones, lo que posibilita comprender a los demás, en lo que se incluye percibir sentimientos y perspectivas ajenas, e interesarse activamente por sus preocupaciones.
Entre los beneficios de saber escuchar se encuentran los siguientes:
* Eleva la autoestima del que habla, pues le permite sentir que lo que dice es importante para el que lo escucha y, con esto, la comunicación y la interrelación se hacen más fluídas, respetuosas y agradables.
* Le permite al que escucha identificar intereses y sentimientos del que habla y, de esta forma, puede ser más efectivo en la comunicación con su interlocutor.
* Se reducen las potencialidades de conflictos por malas interpretaciones en las comunicaciones.
* Se aprende de los conocimientos y percepciones del otro.
* Amplia el marco de referencia, cultura e intereses del que escucha.
* El que escucha con atención, proyecta una imagen de respeto e inteligencia. Seguramente todos hemos escuchado la expresión “que inteligente es Fulano, con qué atención te escucha cuando le hablas”.
En sus investigaciones, Robertson identificó lo que denomina “Las diez costumbres no productivas más practicadas cuando se escucha”:
1. Falta de interés sobre el tema. (No existen asuntos sin interés. Unicamente personas no interesadas).
2. Fijarse demasiado en el exterior y descuidar el contenido.
3. Interrumpir al que habla.
4. Concentrarse en los detalles y perderse lo principal.
5. Adaptarlo todo a una idea preconcebida.
6. Mostrar una actitud corporal pasiva.
7. Crear o tolerar distracciones.
8. Prescindir de escuchar lo que resulta difícil.
9. Permitir que las emociones bloqueen el mensaje.
10. Ensoñaciones. (Ponerse a pensar en otra cosa, en lugar de concentrarse en lo que se escucha).
Schein, se lamenta de que “…interrumpir a los demás es uno de los comportamientos de comunicación más comunes y destructivos. La mayoría de la gente suele tener poca conciencia de cuán frecuente y groseramente interrumpe a los demás, convencida de que tiene que decir algo más importante que aquello que va a decir el que estaba hablando”.
Cuando trabajo este tema en talleres sobre habilidades de comunicación les pregunto a los participantes algo que leí en algún libro: ¿Uds. se han puesto a pensar por qué tenemos dos oídos y una sola boca?. ¿Será un mensaje subliminal que nos está sugiriendo que debemos escuchar más de lo que hablamos?. Además, los oídos los tenemos hacia ambos lados y la boca en una dirección, de frente. ¿Estará sugiriéndonos esto que debemos estar dispuestos a escuchar todo lo que suceda a nuestro alrededor y hablar de frente a la persona a la que nos dirigimos y no mirando hacia otro lugar?.
Entre las razones principales por las que la mayoría no escuchamos con atención están: temor a ser influídos por ellos, pensar que somos los poseedores de la verdad, que el otro está equivocado, sentir que cuando uno habla puede ejercer más influencia que cuando escucha. Sin embargo, en una investigación sobre cómo actúan los negociadores exitosos, entre los comportamientos que asumen estos en una negociación se encuentra que “… escuchan mucho más que los negociadores promedio..”. Darcy Ribeiro afirma “…quien controla una conversación no es quien mas habla sino quien mejor escucha…“.
La formación y la cultura que hemos heredado no han contribuido al desarrollo de la habilidad de saber escuchar. Desde los filósofos de la antigüedad hasta la actualidad, el énfasis principal de la formación sobre la comunicación se ha centrado en la escritura y en la oratoria. Aristóteles definió el estudio de la retórica (comunicación) como la búsqueda de “todos los medios de persuasión que tenemos a nuestro alcance”. Keith Davis se lamenta de que el énfasis que se hace en el arte de escuchar es una modalidad reciente y que el primer libro editado en inglés dedicado totalmente al arte de escuchar se publicó en 1957 mientras que, anteriormente y después, se han escrito cientos de libros sobre la forma de hablar.
Otro factor que ha influido es la tendencia que todos tenemos a ser selectivos. Escuchamos principalmente las opiniones que coinciden con las nuestras. Evaluamos mediante una interpretación selectiva, tendiendo a entender los mensajes según el modo que nos conviene, adaptándolos a menudo a nuestras propias concepciones y paradigmas que previamente nos hemos formado.
Un problema más contemporáneo es el contexto en el que se desarrolla la actividad humana, cada vez más acelerada. En nuestra frenética actividad, donde hay que hacerlo todo para ayer, nos da la sensación de que no tenemos tiempo para escuchar. Pensamos en nuestros problemas y en cómo responderemos a la persona que nos habla. En cuanto alguien termina de hablar, nos precipitamos a opinar. O lo que es peor, le interrumpimos antes de que haya concluido.
Para enfrentar este problema del “mundo contemporáneo” se proponen muchas técnicas. Lo más difundido en los textos de administración son las “10 Reglas de la Buena Escucha” de Keith Davis, que son las siguientes:
1. Deje de hablar. Usted no puede escuchar si está hablando.
2. Hacer que el que habla se sienta cómodo. Ayúdelo a sentirse que es libre de hablar.
3. Demuéstrele que desea escucharlo. Parezca y actúe como si estuviera sinceramente interesado.
4. Elimine y evite las distracciones. No se distraiga jugando con pedazos de papel, escribiendo, etc.
5. Trate de ser empático con el otro. Intente ponerse en su lugar, comprender su punto de vista.
6. Sea paciente. Dedíquele el tiempo necesario, no interrumpa.
7. Mantenga la calma y su buen humor. Una persona colérica toma el peor sentido de las palabras.
8. Evite discusiones y críticas, sea prudente con sus argumentos.
9. Haga preguntas. Esto estimula al otro y muestra que usted está escuchándolo.
10. Pare de hablar. Esto es lo primero y lo último. Todas las otras reglas dependen de esto. Usted no puede ser un buen escucha mientras esté hablando.
Otros especialistas proponen la utilización de técnicas de retroalimentación. Ken Cloke, por ejemplo, propone los siguientes comportamientos:
Interesarse:
* Muéstrele que está interesado en sus asuntos
* Exprésele satisfacción porque le está hablando de su problema
Ejemplo: “Estoy teniendo problemas en el trabajo”
Respuesta: “Me complace que te sientas bien hablándome sobre tu problema”
Alentar:
* Muéstrele que usted desea que continúe hablando, que está interesado en lo que está diciendo.
Ejemplo: Idem anterior.
Respuesta: “¿Qué tipo de problemas?”
Preguntar:
* Muéstrele que usted desea comprender lo que está diciendo. Pregunte por más información.
Respuesta: “¿Qué tú piensas sobre el problema?.”
Retroalimentar (replantear):
* Muéstrele que usted comprende la importancia de lo que está diciendo.
* Exprese lo que le han dicho, con sus propias palabras.
Respuesta: “Estás teniendo un momento difícil en el trabajo”.
Reconozca sentimientos:
* Muéstrele que usted comprende cómo se siente.
* Respóndale con alguna expresión de sentimiento.
Respuesta: “Pareces muy preocupado por esto”.
Resumir:
* Muéstrele que usted puede resumir lo que se ha dicho.
* Ayúdelo a moverse a una nueva idea o asunto.
Respuesta: “Al parecer estás confrontando dificultades en tu trabajo y te gustaría hacer algo sobre esto”.
Los especialistas coinciden en que saber escuchar es una de las habilidades más difíciles de encontrar y desarrollar porque, entre otras cosas, requiere “ponerse en el lugar de los demás”, dejar a un lado, aunque sea temporalmente, los paradigmas propios y asumir que otros pueden ver las cosas de manera diferente. Además, ser capaces de controlar las emociones propias que nos puede producir escuchar cosas que no resulten de nuestro agrado, o no coincidan con nuestros enfoques, es decir, con los patrones con los que hemos estado viendo la realidad.
Desarrollar esta habilidad requiere, más que ninguna otra, de una gran voluntad y disposición hacia el cambio de enfoques, conductas y formas de ver las cosas. Es algo que debe producirse desde “dentro” del individuo. Por estas razones, Robertson utiliza un pensamiento muy sugestivo en el tema sobre El control de las emociones, que dice:
“Cada uno de nosotros es una fortaleza inexpugnable que únicamente será devastada desde dentro”. – Timothy J. Flynn
Espero que su lectura haya servido para humanizarnos y enriquecernos más, un abrazo a todos.
Por último os dejo un vídeo muy emotivo y sensiblero pero que muestra un ejemplo claro de cómo se puedo o no escuchar a una persona: